Игры онлайн: дурак, бур козел, игра 1000, шахматы, нарды, преферанс, шашки, крестики-нолики, рендзю
tyzbuben
Игры онлайн: дурак, бур козел, игра 1000, шахматы, нарды, преферанс, шашки, крестики-нолики, рендзю

Вопрос дня: Счастье
tyzbuben
Что нужно человеку, чтобы быть счастливым?
Не мешать ему...

Опять же о Церкви,пастырях еёных, и о нас с Вами, олухах
tyzbuben
В своё время работал в гос.конторе по обслуживанию светофоров на Калужской,Киевской,Минской,Можайской и Волоколамской трассах.Да в принципе и сейчас в ней числюсь.
Патриархом был тогда Алексий.
Как было противно наблюдать, стоя в пробке у Одинцовской эстакады, как перекрывалась Минка ради провоза Божественной тушки.
Почему Христос ходил без мигалок,брони и охраны?
12 тупых учеников-не в счёт.
Кого боится ОН,радетель душ и чаяний наших? Или есть за Что бояться?


Памяти Михал Михалыча...
tyzbuben

 3 года назад обзавёлся я одним клиентом.
Тарель ему ставил. мужик до того хорош и интересен, что мы всё лето
семьями шашлыки и прочие сопровождающие морочили.Лет ему уже за 70, а
назову его ,условно, Иван Иваныч.( К сожалению, полгода назад этот замечательный человек умер.Звали его Михаил Михайлович Чиликин,известный корреспондент Советской россии,умнейший человек,непередаваемый рассказчик,шутник и балагур и вообще Человек!) Так вот, после моего рассказа о Новом
Годе он поведал свою историю, на примерно эту же тему, постараюсь
воспроизвести её от первого лица, разумеется, во всех подробностях.
Итак...



                                                                     Арабески-2


Было это ещё в 70-х годах, Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы ,как и все
совейские граждане, пытались подзаработать кто на чём. Капитан толкал
мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит,
левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я
трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую
новость, что,дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд
полиции. Соответственно лопочут не по русски и чего то хотят. И это в 5
утра по местному. Ну мы с кепом ,соответственно, запереживали ,не
попалились ли мы на чём? Но по советски, с достоинством , вышли на
встречу угрозе. К великому нашему сожалению их английский, наложенный на
наше похмелье , мы не разобрали, и посему пришлось поднимать
замполита\что в нашей ситуёвине, не зная существа проблемы, было
чревато\ т.к на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо., с такого же
бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с
круглыми глазами сообщает нам что от нас требуют выдать три трупа.
ГОТОВЫ.......?
В те далёкие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по
той причине, о чём вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто
стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии,
покупают 2 литра спиртуса, и ,с помощью нехитрой снеди, начинают его
уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема
произошла в твоём помещении, и ты не предотвратил-то с тебя и спрос.
Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т.к у
него здесь сейчас будет филиал морга и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки,
закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними,
дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра
торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться
от груза 200. ВО....




                                                                  Ректификат
(от Иван Иваныча)



История эта произошла прям точнёхонько посередине атлантики, в скором
времени после отбытия из родных палестин. Как сами понимаете особых
развлечений посреди океана не Бог весть сколько, поэтому народ всегда
старался захватить этих самых развлечений по максимуму допустимого
багажа. Но ,как известно, всему, рано или поздно, наступает кирдык. А в
случае с национальным продуктом № 1 , этот самый кирдык вообще не
заставляет долго себя ждать. И вот этот ужасный момент
наступил...Команда с грустными лицами периодически отирала косяки возле
моего лазарета в надежде , что я проявлю таки милость, и выдам из НЗ, но
всё было тщетно. Ну посудите сами, не приведи кого ни будь оперировать,
или ещё чего, а святая огненная вода уже является частью Мирового
океана?! Прекарасно понимая настроения и мысли коллег по несчастью, я
сам с трудом гнал от себя крамольные возжелания. Но проблема то от этого
не исчезнет...И вот в один прекрасный момент заявляется целая делегация
жаждущих хлеба и зрелищ, с эдакой альтернативной программой действий.
Суть предложения состояла в следующем; в мед. набор входил
соответственно описи спирт ммедицинский очищенный, а в боцманском
хозяйстве, неизвестно почему, существовало 2 бочки спирта-ректификата. И
вот это самое пугающее ,сугубо научное, слово ректификат всех и
останавливало. От меня, как от человека с повышенным образованием ,тем
более медицинскким, требовалось внести ясность в суть гамлетовской
проблемы- можно или нельзя? Но я же не химик , а простой коновал ,и за
сим удовлетворить жажду познаний не мог, хотя пообещал приложить
максимум усилий к решению данного вопроса. О боги... Я обложился
максимумом литературы какую только смог нарыть посреди океана.Пообщался
посредством РД с коллегами на всех судах пароходства и впал в ступпор- у
всех такая же проблема т.е результат нулевой. А народ то ждёт...В общем
на третий день выдвиженцы от коллектива предложили произвести акцию
дегустирования , т.е решить проблему методом тыка.Т.к мышек для опыта не
было, в жертву был назначен один из мотористов /назовём его условно
Коля/, машина за 2 метра и крудной клеткой китообразных. И вот решающий
момент настал... Команда поддержки, нервно ломая пальцы. сидела в
коридоре в ожидании результата, а этот беспородный кролик обречённо
сидел напротив меня окружённый всем, чем только возможно , для
реанимации и грустно взирал на бутерброд с колбасой. Честно сказать -мне
было страшно, НО ВЕДЬ НЕ Я ЗАВАРИЛ ЭТУ КАШУ, И ПОЭТОМУ НАЛИВ ВСЕГО 50
ГРАММ попросил этого колика немедленно сообщать мне о всех изменениях в
организме.Злополучная инстанция бодро перекочевала в нутро дур.машины и
потекли длительные секунды ожидания... На исходе 15 или 20 минуты Колёк
предложил увеличить дозу т.к ничего не чувствует, и засадил полноценные
250... А ещё через 15 минут тема была снята с обсуждения и на всех судах
пароходства начались оргии...Рубикон был перейдён







Ностальгическое
tyzbuben


                           Усы



Случилась эта история на втором году моей службы в рядах Непобедимой и Легендарной.В воскресный денёк, после сытного обеда решил я посетить заведение не обозначенное в простонародье никакой буквой по той причине, что контингент в рядах СА на 99% состоит из носителей только одного из вторичных половых признаков. И,казалось бы, что в этом такого примечательного, если бы не одна специфичная загадка русской безалаберной души.  Души самой читающей нации в мире....
Толчок блистал чистотой но отнюдь не богатством классики мировой литературы.При всём богатстве выбора альтернативы "Агитатору Армии и Флота" не нашлось, поэтому покряхтев я принял гордую позу символа США и перелистнул несколько страниц.И тут произошло...Агаты Кристи,Чейзы и Филимоны Куперы в один миг были посрамлены, и стали годится только для той цели, для коей то и был предназначен "Агитатор".А моя душа запела и начала рваться из груди в предвкушении будущих потрясений, а проще говоря очевидного скандала.Статейка была махонькая, на четверть страницы, напечатанная едва ли не петитом.(Для тех,кто не знает: формат "Агитатора" между А5 и А6.Ну типа "Юный Техник".)Но суть статейки раздувала в моих глазах размер журнала до кричащего первомайского транспаранта.Это была выдержка из солдатского письма в редакцию с вопросом почему солдатам срочной службы запрещают носить усы?


(Если пироману показать бухту бикфордова шнура, вагон динамита и состав цистерн с нефтью или напалмом, то он не испытает и сотой доли того щенячьего восторга, каковой испытал такой склочник и сутяжник,каковым являлся автор данной истории.)


Отвечал солдатику зам.НШ сухопутных войск полковник имярек.И суть ответа сводилась к тому, что: а)уставом внутренней службы ношение усов не запрещено, и б)это конституционное право даже последнего чмаря, и ни один командир нарушить данное право не в силах при соблюдении аккуратности предмета спора. И если попался таки несознательный представитель командования, то пишите милые служивые в прокуратуру вашего гарнизона со сцылкой на данный номер журнала, и ждите счастия и удачи...
Едва не забыв одеть штаны я галопом поскакал в штаб нашего Гвардейского но не затем, чтобы с пеной у рта доказывать что все козлы.Нет...мне нужен был прецендент.Не хлопушка а миниатюрный, но ядерный взрыв.А такое мероприятие требует основательной подготовки и мобилизации всего арсенала средств.
В штабе , на телефонном коммутаторе, бдительно послеобеденно спал мой друг детства, попавший вместе со мной в принудительное двухгодичное времяпровождение и играющий роль подопытного кролика во всех моих безумных прожектах.Бесцеремонно разбуженный он долго таращил глаза и пытался вникнуть в суть моей очередной авантюры.(Надо сказать, он с некоторой опаской присматривался к моему душевному здоровью после того, как в ночь перед Боевой Готовностью я пришил ему на ХБ генеральские лампасы из красных лычек-ленточек и майорские погоны, в коих вместо звёздочек были пуговицы от шинели.Майор,ДПЧ, запомнил это надолго, когда подняв глаза на скрип двери увидел перед собой лампасы и взлетел вскидывая ладошку под козырёк.) После недолгих колебаний он всё таки решил что покер в надёжных руках, и что в конце концов дальше Губы не сошлют.Сказано-сделано! Мы отпустили усы.
В армии, честно говоря, время тянется и одновременно летит незаметно.И вот по проишествии 2(!) недель под нашими носами была роскошная растительность, а на наши девственные сфинктеры почемуй то никто не покушался.Я потихоньку начал скучать, а подлые усы чесались и кололи нежную кожу.Но мы терпели.И вот час пробил.Нас с другом разыскал дежурный по штабу и передал нам приглашение в Версаль.Было ясно, что Марлезонским балетом там пахнуть не будет, а вот спецефическим запахом от наших анусов очень даже вероятно.Но русского солдата очередным ,равно как и внеплановым, изнасилованием в извращённой форме не напугать, и мы строевым шагом направились прямо в пасть зверя алкающего, то есть в кабинет ком.полка.
Форма представления начальству не изменилась и по сей день, и поэтому дружно отрапортовав, что Гвардии рядовые такие то по вашему приказанию явились, мы замерли в позе жены и дочерей Лота.Тишина сгущалась и противным холодком спускалась от подмышек по животу в направлении пяток.От правильно выдержанной паузы (Станиславский радостно бил в ладоши и кланялся с небесных кущ) самочувствие усоносителей резко дало крен в сторону Центра Земли. Ком.полка медленно поднял свои лучисто-голубые глаза от раскрытого перед ним Устава, и медленно, без педалирования, спросил,- Товарищи солдаты, что это у вас на лице?
Нет, конечно он был уровнем интеллекта гораздо выше кусачего ежа, и, надо отдать должное, никогда не оскорбил и не унизил никого из солдат, за что был последними признан и уважаем. Но тут,как бы, я всё таки решил объяснить причину оволосения жизнерадостных мордашек симпатичных пацанов, и ,ничтоже сумнявшися, гордо ответил,-Это,т.п.полковник,-УСЫ!
Пауза повторилась.Но я уже был быком увидившим дразнящий плащ самоубийцы тореадора и почти скрёб паркетный пол каблуками казённых кирзачей.
-Статья 214 Устава Внутренней Службы гласит;лицо военнослужащего должно быть чисто выбрито. Вопросы есть?- всё таким же монотонным голосом произнёс агнец обречённый на заклание.
Наивный...Недостаток уставов обусловлен тем, что они не дают возможности полёта фантазии, искристого фонтана вариаций психоповедения и вообще нетрезвому взгляду на жизнь. Несчастный ком.полка и не подозревал, что этим вопросом он зажёг фитиль моей заготовленной адской машины.
-Так точно,т.п.полковник! Есть!
-Задавайте.
-Т.п\п-к,Статья 214 Устава Внутренней Службы гласит;лицо военнослужащего должно быть чисто выбрито.Так?
-Ну так.
-Т.п\п-к, почему у вас брови и ресницы на лице?....
Тишина от пяток ракетой ЗРК С-200 взмыла в небеса и сбила застывшего в немой позе Станиславского.
-Но..Но....Но это же маразм...-Такое убийственное,изощрённое толкование Устава не умещалось в рамках околыша форменного головного убора.
-Никак нет,т.п\п-к, это статья 214 Устава.
Уставы гласят, что решения должны приниматься быстро и быть чётко сформулированными, поэтому приказ об немедленном уничтожении гордости джигита меня не удивил, а прозвучал как пароль для перехода к следующей фазе мероприятия.
-Т п\п-к, разрешите ещё вопрос,-С этими словами я достаю из широких штанин свою туалетную индульгенцию и предлагаю ком.полка ознакомиться с содержимым её бесценного груза.
Комментарий к данному опусу отечественного продукта ГосИздата был краток и убийственнен,но сыграл свою неоценимую роль в последующем развитии событий.
-Ну и кто он мне, этот зам.НШ сухопутных войск. Вот если бы Министр Обороны это написал, я бы ещё призадумался.
Всё, гейм овер!!!
-Т.п\п-к, разрешите исполнять приказание?
-Исполняйте.
Всё коротко,ясно и по Уставу.Лаконизм мысли обличённый в письменную форму и озвученный парой дураков пришёл к логическому завершению.Мы пошли сбривать усы.Таковы правила игры.Но гейм то овер только на этом уровне, и только для ком.полка, а я благополучно нырнул в портал и очутился один на один со всеми монстрами тоталитарного соц.строя.
Вечером, сидя на подоконнике в казарме, я упоённо строчил кляузу прокурору гарнизона,т.е честно соблюдал предложенные мне правила игры. Дневальный, ошеломлённый тем, что видит меня в казарме,да ещёднём,да ещё пишущим письмо, не придумал ничего умней как спросить у дедушки СА,- Домой что ли пишешь?
-Да не, Министру обороны, а то Шпак (фамилия ком.полка) сказал мне, что разрешит носить усы только по приказу министра.Вот и приходится отвлекать занятого человека от забот по обороноспособности государства.
Дневальный, и без того недалёкий дебиловидный паренёк, судорожно сглотнул и благоразумно воздержался от дальнейших вопросов.Но на следующее утро, перед разводом, ко мне подошёл ком.полка, и, потупив очи долу и пытаясь открутить пуговицу на моём ХБ, спросил,-Это правда, что ты министру обороны письмо написал?
  Честно скажу, жалко мне было его до глубины души. Ведь в СА да и вообще в таких организациях так боятся телег в вышестоящие структуры с последующими разборами полётов и улётов с занимаемых должностей.И так как знал, что судьбе моего уважаемого Бати ничего не угрожает, я ,едва сдерживание лошадиное ржание, ответил что правда.
-Ну зачем????....
Если бы вы слышали, какая предсмертная тоска прозвучала в голосе человека.Чуть было сам не отрёкся от своих интриг и признался б ему, но зло взяло на стукачей.Поэтому лишь гордо промолчал.


Конец простой, пришло письмо.И там было грамотно разжёванно что я со всех сторон прав, и приложен бланк извещения в 3-х экземплярах для росписи ком.полка, один мне, один ему, а остатний для отправки обратно в прокуратуру как подтверждение того, что с Батей я воспитательную работу провёл, он всё осознал,извинился, и впредь зачитываться уставом не будет.Вот и всё.


Пы.Сы. А усов после этого мы с другом так и не носили, ни к чему они нам.


Ну и про Веру
tyzbuben

                     Метания заблудшего барана или
мой недолгий путь к Богу



Январь 1990-го. Сижу я в прекрасный тёплый вечер \за бортом +24\ в
накопителе аэропорта славного города Аммана \эт столица Иордании\ и
такие мысли меня одолевают, что аж на слезу пробивает. Почему мы, владея
1\6 частью суши, с населением в 240 млн рыл, живём гораздо хуже какой то
там странёшки с объёмом населения 3 млн и площадью чуть побольше моего
р-на? И что через какой то час возвращаться мне в наши -30 ,где на месяц
на производстве выдают по 14 сигарет " Прима" на рыло и полный дурдом.А
ведь предлагала мне сестрица подать там заяву на вид на жительство и
работу. Но не, за державу горой встал. Так тоскливо стало, что пошёл я в
Дьюти Фри, и, на последние деньги, купил бутылку местной
водки,анисовой\аж счас передёргивает\.
В самолёте с каким то русскоговорящим арабеском мы эту араку уговорили,
потом при пром.посадке в Ларнаке дозаправились, и на родную землю я
вступил уже несколько притуплённо-успокоенный. В Шереметьево встретил
меня корешок, с очередной дозаправкой,Так что до отъезда на поезде
всякие горестные мысли меня особо не тревожили.
Но по прибытии в родные уральские пенаты начался рецидив.Горькая уже не
брала.Прошёл месяц, другой,-ан нет, те проходит.Наоборот всё хужее мои
нутрянные страдания.И решил я совершить круиз по окрестным весям, и
начал со славного города Магнитогорска, известного оранжевым снегом,
дабы заехать в в\ч где провёл 2 года для Родины. Там же заехал к своему
троюродному брату, где после успешного фуршета мы с ним решили поехать в
не менее славный город Белорецк к остальным братьям\ вроде там у кого то
толи свадьба толи днюха, толи сами уже не понимали зачем нам и
куда\.Поехали...
И вот там на меня снизошло.Так прибило...Осознал я, что все мои порывы и
раздрай только из-за полученного контраста, и что позарез мне надо
обжевать эту тему с тем, кто сможет это хоть немного
осознать.Кандидатура определилась в пять секунд.Дело в том, что моя
,покойная ныне ,тётушка всю жизнь ходила в церковь и с тамошним попом
была на короткой ноге.Вот думаю кто мне нужен,-знаток души человеческой,
гигант мысли этакий,особа приближенная к Богу...Короче упросил тётушку
,а она забила мне стрелку.Дело это было в аккурат под Пасху.Снег уже
почти сошёл, но прохладно.И вот на следующий день мы с братцем ,накатив
для сугреву и раскованности общения, пошли к представителю Высших
сил.Пришли...
В общих чертах весь разговор свёлся к тому, что он как заевшая пластинка
талдычил мне что нужно молиться и о душе печься, не обращая внимания на
мои призывы и увещевания, что я пришёл к нему не как к представителю
религии, а как к человеку имеющему дело с людскими горестями и
радостями.Короче забанил он меня этой самой душой как самый последний
модер и тогда я решил взять инициативу в свои мозолистые руки.\Чес
слово. до психа меня довёл\.
И тогда произошёл следующий диалог;


Я,- Святой отец, вот вы всё говорите про душу. А можно душу надвое
разорвать?


Поп,-Ни в коем случае. Душа вечна и едина.


Я,-Хорошо, душа вечна и существует даже без тела. А тело без души может
существовать?


П,-Ни в коем случае ибо тлен земной.


Я,-А у лошади есть душа?


П,-обязательно т.к тварь Божия.


Я,-А у собаки? У червяка.


П,-Тоже. У каждого и у всего что Богом создано.


И вот тут я нанёс ему предательский апперкот...


Я,- Тогда почему когда червяка надвое разрываешь, то обе половинки
отдельно сами по себе живут? Душу разорвали или одна половинка без души
живёт?


У братца моего и так всю беседу челюсть висела, а тут вообще на пол
упала, а у попа до колен только.Дальше живот не дал.
Немая сцена длилась вечность. Поп чего то жевал, булькал и я понял что
пора уходить, т.к душа моя в тот момент абсолютно очистилась и
успокоилась. Видно бес ,окопавшийся в ней до этого, попу в рот
заскочил.Поп провожая нас что-то мычал а потом выдал, что у него есть
брат\медик\ который тоже теперь попсует, и он де обязательно напишет ему
и спросит этот факт на предмет достоверности.На что ему было предложено
не морочится и указано на кучу навоза с предложением достать червя и
провести эксперимент в чистую.


На этом весь мой путь к Богу окончился, и с попами стараюсь не общаться,
т.к этот через какое то время разуверовался и ударил в горькую, а меня
за этот поступок до сих пор совесть гложет.Но мораль,-не бань!





Даёшь русско-арабское просвещение
tyzbuben

 Новый Год в Иордании 1989-90


Все, естесственно, смотрели Особенности нац.охоты, так вот хочу сказать,
что стирание языкового барьера под влиянием 40-градусной совсем не
хохма. Привёз я значит туда бутылку шампусика и Столичной. Сестрица моя
и говорит-водку надо самим сразу употребить, т.к арабы один хрен в ней
ничего не понимаютЮ а к столу они сами чего ни будь
принесут.Сказано-сделано. А 12 часов приближается,народ
подтягивается.Пришли...
Сели все за стол, рыл 14 по моему, поставили Бренди Наполеон 0,7 \такая
гадость, хуже наверное только самогон из патоки\ налили по напёрстку
грамм так по 20, и пошёл такой душевный разговор. Только пошёл он как то
помиму меня , т.к по арабски я тогда ещё не шпрехал. Сестрица
периодически переводила, но ничего интересного там не было т.к меня
одолевали смутные подлозрения, что Новый Год не задался. Ну сами
посудите -прошло 1,5 часа, а никто даже тост не сказал и к напёрстку не
прикоснулся. В общем содрогнулась душа поэта от такой оскорбительной
мерзости, схватил я ентот напёрсточек и одним махом его убивахом. И тут
наступила немая сцена- Гоголь отдыхает Т.е все арабы дружно перестали
говорить \а трещат они хуже сорок на погосте\ и дружно уставились на
меня. Да так подозрительно уставились, что даже сфинктер у меня как то
среагировал в сторону сужения.Вот те ,думаю, какой ни будь обычай
местный, по своей дремучести, нарушил, и теперь как бы международным


скандалом не запахло.И ещё судорожно что-то о
каннибализме...Прошло
секунд 5 которые для меня растянулись до пределов Вселенной- и грянул
гром голосов с утроенной силой. В мою сторону разумеется. Сестрица то
мне и переводит претензии-дескать коньяк так не пьют, его надо нюхать да
смаковать, на что я убедительно возражаю, что дескать мы русские люди, а
на сей специфический нюанс у нас только одно из двух-или пить или не
пить. По Гамлетовски так, между прочим, ответил.После перевода на
арабский этои Шекспировщины ко мне , через мою толмачицу разумеется,
обращается один из присутствующих, здоровый такой мужик, палестинец,
арабы они вообще то такие мелковатые ребятишки, но это с моих метр90. И
вот этот арабесок говорит о том, что много наслышан о загадочности
русского умения в области злоупотребления, то бишь борьбы с зелёным
змием путём полного его поглощения, и всегда хотел узнать что это такое.
Для меня это прозвучало райскими трубами, бальзам лился на мою
израненную душу, и даже сфинктер едва не произвёл автосброс.
Извечный лозунг слово и дело не замедлил себя ждать, и прошло не более
получаса, как заветные 0,7 благополучно перекочевали в наши утробы. Для
чистоты эксперимента все дружно отказались в нашу пользу. И тут
наступила 2-я фаза... Что то щёлкнуло в наших рассудках, и мы с
удивлением обнаружили что нам с ним больше не нужен переводчик, а нужно
продолжение банкета,и мы дружненько начали перемещаться в сторону кухни,
где в шкафчике ,по моим проверенным данным, находились две 200 граммовых
пластиковых тары с С2Н5ОН.
Тут надо сделать небольшое отступление для коммента вопроса. Эти самые
арабески ну абсолютно бестолковые в энтом нашем национальном вопросе. Ну
посудите сами- бутылка водки у них стоила около 20 у.е, а такой батыль
спирта, чистейшего, медецинского, даже сладковатого на вкус, в любой
аптеке 50 центев.


И вот ,благополучно совершив этот переход, сравнимый разве что с
Суворовским,мы начали предаваться пороку. Точнее я стал, так как
арабесок увидев как я предлагаю ему по всем правилам разбодяженное
шило,категорично и авторитетно заявил что это пить нельзя так как нам
будет кирдык, и тыче меня носом в картинку черепа с костями на этом
бутыльке+надпись что алкоголь это ЯД тут я не выдержал такого
издевательства над продуктом и залпом опрокинул стаканище в глотку.
Арабеска чуть кондратий не хватил.А я ещё более авторитетнее чем он
предлагаю посмотреть на меня абсолютно живого и здорового, и сую стакан
ему под нос, Арабесок нюхнул, и так неуверенно-задумчиво произнёс
Уооодка ? на что получил ответ-А х... ты думал, после чего вопрос
жизнесохранности отпал за ненужностью. Через некоторое время наступила
3-я фаза в течении которой произошла потеря во времени и пространстве, и
как мы дососали спиртягу никто до сих пор не знает.
Утречком после обеда, я отпоился местным кефирчиком, и поинтересовался
про компаньона. Известия о нём пришли только через 3 суток, -жив но
лучше б умер в течении этих 3-х дней. Теперь он знает как пьют русские,
но русский язык почему то опять не понимает. Как впрочем и я
арабский.вот такая взаправдышняя история,



Как Вы яхту назовёте...
tyzbuben
За время своего домашнего животноводства неоднократно приходилось наблюдать за подопечными и делать выводы.
1;Куры-дуры
2;Утки ещё глупее
3;Кролики наивны но сообразительны
4;Козы-хитрые пакостные твари
5;Свиньи-Эверест интеллекта.
Опять же как назовёшь. Первыми у меня были Кандолиза и Дядюшка ГУТ.
Ну Кандолиза она ею и была. Злобная,  бесцеремонная ,сующая своё рыло во всё подряд. Но ,в отличии от её имядарительницы, просуществовала до первых заморозков.
Дядюшка ГУТ получил своё имя благодаря анекдоту "заведите поросёночка,назовите Сержант Петренко,приеду-зарежу".
Работали мы с моим другом Андрюхой в одной из фирм по ремонту и обслуживанию погрузчиков.И был у нас зам.дир. по производству Геннадий Уразальевич Турабов.Вот так мы его и звали по аналогии с армянским мультиком про Доброго Э-э-ха.
Любая критика со стороны ГУТа в адрес рабочего той или иной специальности начиналась со слов "Да что ты мне рассказываешь!... Я 25 лет отработал токарем (энергетиком,строителем...)" Список был бесконечен. Порою у меня закрадывалось подозрение о действительном существовании Вечного Жида Агасфера.
Помню как то предложил Чекану (из нашей гоп-компании) продать Дядюшку ГУТа чеченцам в рабство, на что Коля , после минутной паузы и пары затяжек, философски заметил, что мы потом им заплатим вдвойне, потому как ГУТ всенепременно начнёт их поучать что они ничего не смыслят в рабстве, а он, 25 лет проработавший..Ну и далее по старому сценарию.
Короче неустойка была бы катастрофической.
Ну а мой Дядюшка ГУТ был очень покладистый,добрый и вкусный.

Вопрос дня: Первый альбом
tyzbuben
If you decided to start a band, what would you name your first album?
Альбом № 1

Выборы,кандидаты ,пи....
tyzbuben
Многие возмущаются, ещё большее количество просто молчит в тряпочку.Пенсионерам-так тем вообще насрать на всё ,лишь бы выжить.В принципе ничего в этом мире не изменилось, да и, наверное, никогда не изменится.
Ну хочет Путин быть во власти ещё 12 лет,- ну и пусть сидит там.Ну нравится человеку во власти сидеть.
Хотя Ходору вон не особо нравится президентские сроки отсиживать, но тоже ведь сидит.
Одно интересно, сколько и по какому поводу Ходору ещё накрутят?
Дом-2 и Санта Барбара отдыхают!

?

Log in